שיטוט בגן השבילים המתפצלים של הזיכרון

בשבועות האחרונים התחולל בפרדס חנה
מאבק תושבות/ים להגנה על 'שמורת החורש',
שמורה עירונית קטנה ולא מוכרזת, 
הממוקמת ממש בסמוך לביתי.
אני גרה עם משפחתי בדירה בבניין, 
ללא חצר או אדמה.
והשמורה היפהפיה והאהובה הזו,
היא מקור לנחמה ולריפוי עבורי,
ועבור תושבות/ים רבות הנהנים מיופייה
ומהשקט הפתאומי שהיא מציעה
ממש בלב המושבה.

מדי יום אני משוטטת בין שביליה,
שואבת נחמה מיפי האלונים והאלות,
מאזינה לציפורי השיר וליללות התנים,
נהנית מפריחת הצבעונים והכלניות בחורף,
מהירוק העז הממלא אותה בחורף ובאביב,
ונחה בצל העצים בקיץ הארוך והמהביל של פרדס חנה.

בחול המועד פסח, ללא התראה מראש,
התחילו לעבוד דחפורים בשמורה,
במטרה לבנות שם חדר חשמל.
נזעקנו לברר מה קורה שם,
מה הסיבה להרס
שהתחולל למול עינינו,
אך משרדי המועצה היו סגורים,
לא הצלחנו לקבל מענה,
ולקח זמן להבין מה בדיוק קורה
ומה ניתן לעשות על מנת להגן על השמורה.

עומדות ביחד ושומרות על 'שמורת החורש', אפריל 2023, פרדס חנה. צילם: ארז אריאב.

לאט לאט נאספו בשמורה עוד תושבות/ים,
שבאו מקרוב ומרחוק, פעילים סביבתיים וחברתיים 
הצטרפו, והתקיימו פגישות חשיבה עם אנשי מקצוע מתחומים שונים (עורכי דין, א/נשי איכות סביבה וכו').

לאחר כמה ימים של יחס אטום וחוסר מענה 

מצד המועצה, התקיימה גם פנייה לבית המשפט, 

בדרישה לעצור את העבודות,

ולמנוע את המשך הפגיעה בשמורה.

במהלך המחאה, התבצעו מעצרים אלימים
על ידי המשטרה וכוחות מג"ב,
ולמרבה הצער, נעצרו שלושה מהתושבים.
אחת מהן נחבלה תוך כדי המעצר,
נזקקה לטיפול רפואי בבית החולים הלל יפה,
ושוחררה במהלך אותו היום.
שני העצורים הנוספים הובלו, אזוקים,
לתחנת המעצר בזכרון יעקב, שם נאלצו להמתין
שעות ארוכות. ובצעד שערורייתי,
נשלחו 'לבלות' את הלילה בבית
המעצר קישון. ביום למחרת הם הובאו לדיון
בבית משפט השלום בחדרה,
ושניהם שוחררו בתנאים מגבילים.
באופן מפתיע וכמעט חסר תקדים, 
כרגע נראה שהמאבק הצליח-
גם מבחינת ההיבט הציבורי וגם מבחינת ההסכם המשפטי שנחתם עם המועצה (גם אם זו הצלחה זמנית וחלקית, ההישג מרגש בעיני).

בשבועיים האחרונים המועצה עצרה את המשך העבודות בשמורה, וביום חמישי האחרון כוסה הבור שנחפר. 

עבורי, השמחה הגדולה מהולה בצער עמוק
על הסבל המיותר שנגרם כאן לאדם ולאדמה.

ואני מבינה שאת הצלקות בשמורה 
כמו גם את השבר העמוק ביחסי התושבים עם המועצה והמשטרה, ייקח הרבה זמן לשקם.

שמעתי מפעילות/ים רבות שהשתתפו במאבק  (והזדהיתי גם באופן אישי כמובן) על קשיים אישיים (בכל הרמות- פיזית/נפשית/ריגשית) אותם חוו בשל החשיפה לאלימות המשטרה. לא רק מי שנפגעו פיזית ונעצרו, מתמודדים עם קשיים, אלא רבות/ים ממי שהיו עדים למראות המזעזעים הללו.

הנס והחסד שזכינו לו, ואני מקווה ומאמינה שיסייע לנו בשיקום השמורה ובהתאוששות האישית של כל אחת ואחד מאיתנו-
הוא הנס של גילויי הסולדריות, האומץ והאנושיות המרהיבים שהתגלו תוך כדי הפעילות המשותפת. 

המאבק הזה התאפיין בהמון המון תמיכה של הפעילות/ים זו בזה, כולל ליווי העצורים בבית המעצר, בדיונים בבית המשפט וגם שמירה על קשר איתם אחרי ששוחררו לבתיהם.

סביב הבור שנחפר בשמורה התגבשה קהילת תושבות/ים משפחתית ונחושה, שלא הייתה קיימת קודם לכן. לא בצורה כזו.

עוד על המאבק ניתן לקרוא כאן (דף הפייסבוק של המאבק) 
וגם ניתן לשמוע כאן (ראיון ברדיו 90)

*******************

כל כך שקעתי בתוך המאבק הזה,
שכמעט ולא שמתי לב,
שפסח כבר הסתיים,
ויום השואה הגיע
(בצפירה עמדתי בשמורה, מול העצים.
השמיים היו כחולים וריקים).

לאחר כשבוע, כמו בכל שנה, 

הגיעו להם יום הזיכרון ויום העצמאות.
רשימת קורבנות מעגל הדמים,
רק הולכת ומתארכת,

המעבר החד בין יום הזיכרון ליום העצמאות,

מטלטל אותי כל שנה, והשנה במיוחד.

ישראלים ופלסטינים, גברים ונשים,

נערות ונערים, ילדות וילדים.

הלב מחשב להישבר.

לטקסים הפורמליים אינני מסוגלת ללכת.

החזרה האינסופית על מילים ופעולות,

שהתרוקנו מתוכן כבר לפני שנים,

מותירה אותי הרחק מחוץ לגדר.

ובכל שנה מחדש אני מחפשת היכן

לשים את עצמי בימים הללו.

************

אני כותבת את הפוסט הזה בהפסקות

כבר כמה שבועות.

כותבת ומוחקת,

כותבת ומוחקת.


הלילה הדרום בוער.

רקטות נורות מעזה כתגובה על מותו

של חאדר עדנאן, פעיל הג'יהאד האסלאמי,

לאחר שביתת רעב ארוכה.

אזעקות ופיצוצים נשמעים בישובים רבים בדרום,

כבר דווח על פצועים, צה"ל תוקף ברצועה,

קיים חשש כבד להיגררות למלחמה.

ואיך בכלל אפשר לספר את הסיפור

המורכב הזה, אני מרגישה כאילו אני הולכת

בתוך שדה מוקשים. באילו מילים לבחור,

מהיכן להתחיל, והכי חשוב, איך לעזאזל ניתן

לעצור אותו, ולהתחיל לספר סיפור חדש.

האם זה אפשרי?

***************************

אני חושבת על חברי וקרובי שחיים בדרום,

ועל איך הלילה הזה עובר עליהם.

אני דואגת להם מאוד.

ואני זוכרת בגופי ובנפשי את השנה בה התגוררתי

בניר משה, אי שם בין עזה לנתיבות,

ואת הבהלה העצומה שחוויתי מהפיצוצים והאזעקות

בסבב הדמים של 2008-2009

(איך קראו לזה אז "עמוד ענן"?

מאיפה בכלל מגיעים השמות הללו?).

אני חושבת הלילה גם על חברי העזתיים, שהכרתי במסגרות שונות במהלך החיים-

א/נשי חינוך, עובדות סוציאליות/ים, א/נשי שלום, בעלי משפחות וילדים קטנים,
ועל איך הלילה הזה עובר עליהם.
ואני דואגת להם מאוד.

לפנות בוקר אני מתעוררת מודאגת ועצובה,
ומתכתבת עם אחד החברים מעזה.
ההתכתבות קשה ומכאיבה.
אני לא יכול לישון מרב פיצוצים הוא כותב לי.
הילדים שלי ישנים, אבל אני לא.
אין לנו מקלט, אין לאן לברוח.
בסוף השיחה אנחנו מסכמים שאינשאללה
כשהעניינים יירגעו, נקיים בזום פגישה 

איתו ועם תלמידיו.

כמה חיים עוד יאבדו על מזבח מעגל הדמים הנורא הזה?

כמה כאב, כמה צער.

************

לאחרונה, נזכרתי בטקס יום הזיכרון

של אביב 1996, כשהייתי בכיתה י"ב.

זה היה כניראה הטקס האלטרנטיבי

הראשון בו השתתפתי.

למדתי אז בתלמה ילין,

במגמת אמנות פלסטית.

בכל בוקר הייתי יוצאת בריצה

מבית הורי שבכפר סבא,

עולה מתנשפת לאוטובוס,

מסתרקת תוך כדי נסיעה,

קולעת שתי צמות ארוכות,

מתפללת בליבי

שהאוטובוס לא יתפוצץ בדרך,

יורדת בתחנת הבורסה או הרכבת,

צועדת לבית הספר,

ומגיעה לכיתה תמיד באיחור.

'בלוז לחופש הגדול' היה הסרט האהוב עלי,

ובכל ליבי האמנתי שאהר'לה צודק.

(כתובת גרפיטי בנוה צדק, תל אביב. 2004. צילום: רנן שור)

************

כמה חודשים לפני טקס הזיכרון ההוא,

של כיתה י"ב, נרצח יצחק רבין.

אני זוכרת שבליל הרצח,

חזרתי עם הורי

מעצרת השלום בתל אביב,

ויצאתי לטייל עם יולי, הכלבה שלי.

מחלון פתוח של אחד הבתים

שמעתי את החדשות.

בן השכנים אמר: מגיע לו.

ואביו סטר לו בחוזקה.

את צעקות השבר של שניהם,

שמעתי כבר תוך כדי

ריצה מבוהלת הביתה.

נכנסתי בוכה,

ואמרתי להורי

שכניראה ירו ברבין.

לאחר שנודע דבר מותו,

השתרר אבל כבד בביתי.

אמא שלי הכריזה (ולא בפעם האחרונה)

שסוף העולם הגיע, והפעם באמת.

למחרת הקריאה לנו בכיתה,

תמר אלפר, המורה המופלאה,

את שירו של ג'ון דאן- No man is an island.

'No Man is an Island'

No man is an island entire of itself; every man

is a piece of the continent, a part of the main;

if a clod be washed away by the sea, Europe

is the less, as well as if a promontory were, as

well as any manner of thy friends or of thine

own were; any man's death diminishes me,

because I am involved in mankind.

And therefore never send to know for whom

the bell tolls; it tolls for thee.

MEDITATION XVII

Devotions upon Emergent Occasions

John Donne

ואני הרגשתי שאני כן אי.

שאין יבשת להשתייך אליה,

ושאולי אף פעם לא הייתה.

**************

לפני כמה שנים נתקלתי בקופסא

של מכתבים וציורים מימי התיכון.

מצאתי שם בריסטול שחור, אליו מודבק דף לבן,

ובו כתוב בכתב ידי, סדר הקטעים שתוכנן

לאותו טקס זיכרון

של כיתה י"ב.

אני זוכרת את הרצינות התהומית

בה תכננו את הטקס.

הוא יהיה אחר,

אמרנו, חתרני.

לא נשתף פעולה עם מעגל הדמים.

מישהי שרה את השיר 'אתה פלא'. (מנסה להיזכר מי זאת הייתה,

אבל עד כה לא הצלחתי לשחזר).

(מילים- חוה אלברשטיין בעקבות פבלו קזאלס,

לחן ושירה- חוה אלברשטיין, מתוך האלבום: הצורך במילה, הצורך בשתיקה).

מיכל ללוש, חברתי האהובה, ניגנה בצ'לו.

על רקע נגינתה, הקראתי את 

'הקינה על דניאל אדמה', של נתן זך.

היה שיר אחד שצנזרו לנו,

אבל אני לא זוכרת מהו היה.

נדמה לי שאבא של גומא שריג,
דיבר על בית השיטה,
וסיפר על אחיו או דודו, יוסף שריג ז"ל,
שהיה משורר ומלחין, ונהרג ב-10 באוקטובר
1973 בקרבות על רמת הגולן בהיותו בן 29 שנים.
הטקס היה יפה וחתרני,
אבל מעגל הדמים לא התרשם ממנו,
הכיבוש המשיך והשחית,
אוטובוסים התפוצצו, מלחמות באו והלכו.

**************

במהלך השנים שחלפו מאז,

השתתפתי בכל מיני טקסים ומפגשים אלטרנטיביים,

יפים וחתרניים. גם הם לא הצליחו לעצור את מעגל הדמים,

אבל לפחות אפשרו לי ולכל מי שנכח בהם,

להרגיש קצת פחות גולות בארצנו,

קצת יותר מחוברות לתקווה ולסולידריות,

שאינן עוצרות בגבולות הקו הירוק.

בשתים עשרה השנים האחרונות מתקיים

בפרדס חנה 'טקס הזיכרון השבור'.

בשנה הראשונה שהוא התקיים,

הגעתי אליו עם איתמר, בן זוגי,

ועם רות, בתנו הבכורה,

שהייתה אז תינוקת קטנה.

הטקס היה מטלטל, חתרני, מפלח לב.


בטקס שהתקיים שנה לאחר מכן,

אפריל 2012, הייתי בשלהי ההריון 

עם בתי הצעירה, שירה (שעוד כמה ימים ימלאו לה 11).

באותו טקס שבור, אזרתי עוז והקראתי דברים

אישיים שכתבתי- והגדת לבנך, והגדת לבתך.

מצרפת כאן את הקישור לסרטון וגם קישור לטקסט הכתוב.

*****************

הטקס השבור של השנה, אפריל 2023,

היה כמו תמיד קהילתי וחם,

ואיפשר לדוברות/ים ולמוזיקאים

להביא את אשר על ליבם

(ואני מודה מאוד לכל מי שהיה

מעורב/ת בהפקה ובארגון שלו).


השנה, נגעו בי במיוחד דבריהן של

מיה הוד רן וגיגי אליאש,

וכן דבריה ושירתה של אלית ובר.

(אפשר לצפות בטקס כולו, בקישור המצורף למעלה).

בכל שנה, מסתיים הטקס השבור,

בשירה משותפת של השיר- כל שושנה, של זלדה.

שיר שיש בו תפילה, תקווה, כאב,

צער וגעגוע עמוק לשלום.

ובכל שנה, הוא נוגע בליבי,

מכאיב ומנחם כאחד.

כָּל שׁוֹשַׁנָּה / זלדה

כָּל שׁוֹשַׁנָּה הִיא אִי

שֶׁל הַשָּׁלוֹם הַמֻּבְטָח,

הַשָּׁלוֹם הַנִּצְחִי.

בְּכָל שׁוֹשַׁנָּה מִתְגּוֹרֶרֶת

צִפּוֹר סַפִּירִית

שֶׁשְּׁמָהּ "וְכִתְּתוּ".

וְנִדְמֶה

כֹּה קָרוֹב

אוֹר הַשּׁוֹשַׁנָּה,

כֹּה קָרוֹב

נִיחוֹחָהּ,

כֹּה קָרוֹב

שֶׁקֶט הֶעָלִים,

כֹּה קָרוֹב

אוֹתוֹ אִי -

קַח סִירָה

וַחֲצֵה אֶת יָם הָאֵשׁ.

***************************

מה נשאר בי מאותה נערה שהייתי?

מה נשאר בי מאותו טקס זיכרון של כיתה י"ב?

לא מצאתי תמונה מהטקס.

רק צילום שמישהו צילם אותי בטיול השנתי

בהרי אילת, שהתקיים ימים ספורים אחרי רצח רבין,

וכמה חודשים לפני טקס הזיכרון.

זוכרת את התחושה המוזרה של אותו טיול,

עם הידיעה שהוא הטיול המשותף האחרון,
ועם הרצון הפשוט להנות, ובאותו זמן,
עם השאלה הפנימית- האם מותר?
האם מותר להנות בסמיכות גדולה לאסון כל כך כבד?

האם מותר לחייך, לאהוב, להתגעגע, לחלום?

***********************

מה בכלל ציוו לנו המתים

פרט לכאב ולשברון לב?

אינני יודעת.


אני, אני מצווה על עצמי,

להמשיך לאהוב,

להמשיך להתגעגע,

להמשיך לחלום,

לבקש שלום ולרדפהו,

ולהאמין באדם,

רוחו רוח עז.

פוסט קורונה

בשבוע שעבר היו כמה ימים שהרגשתי קצת יותר טוב. אפילו הצלחתי להשתתף בריטריט כתיבה מופלא בכליל. הנחתה את הריטריט הדס גלעד. משוררת ועורכת שאני מאוד אוהבת ומעריכה.

התארחנו בביתם הקסום של אמנון ותמר ברי.

היה תענוג להתמסר לכתיבה, לפגוש חברות חדשות וותיקות, לאכול אוכל טוב, לישון תחת כיפת השמיים.

זכיתי לצפות במלא כוכבים נופלים יחד עם חברתי משכבר הימים, ושותפתי ללינה בחצר, נעה הגלעדי.

היה חם מאוד, אבל מקלחות קרות בטיפי הקטן שבחצר, עזרו לי לעבור גם את השעות הקשות. 

צילמה: תמר ברי

כפולה מתוך יומן אמנות שיצרתי במהלך הריטריט
צילמה: תמר ברי

צילמה: אפרת חבושה פלדמן

במוצאי שבת חזרתי הביתה, ובלילה הלכתי עם איתמר להופעה. חמש מילים שלא התקיימו כבר הרבה מאוד זמן זו לצד זו.

בלילה הלכתי עם איתמר להופעה. 

הופעה של נעם רותם, האחד והיחיד. 

ההופעה הייתה מחשמלת, סוחפת, נוגעת, מטלטלת.

*************************************************

הריטריט וההופעה עזרו לי לצלוח ימים די מתוחים. אני נמצאת במצב רפואי קצת מורכב, מקבלת הרבה תרופות, וכל רופא נותן לי אבחון שונה. מה שברור זה שהקורונה עשתה לי נזק גדול  שמשפיע על מערכות שונות בגוף שלי, ומקשה עלי לתפקד.

וכך קרה שבראשון בבוקר נסעתי עם איתמר 

לבית החולים אסותא באשדוד.

ביום חמישי, בעודי נוסעת ברכבת לנהריה, בדרך לכליל, ניסיתי לתאם תור לבדיקת סי טי חזה.

רק באשדוד היה תור פנוי. אמרתי בסדר, ניסע לאשדוד. בנסיעה הרגשתי כמו בתוך שיר של נעם רותם. מהשירים העצובים. 

כשאשתו לשעבר הייתה חולה.

והתחושה הזו התחזקה בבית החולים. 

פתחו לי ווריד, שכבתי במין מיטה שנסעה 

לתוך מנהרה עגולה, הזריקו לי יוד. 

הרגשתי אותו עובר לי בעורקים.

זה היה מפחיד. מפחיד מאוד.

זה עדיין מפחיד.

כי עדיין לא קיבלתי תשובה. 

ותהליך הבירור עוד ארוך וכולל עוד בדיקות 

ועוד תרופות, ואין לזה ממש אופק כרגע.

************************************************

לא הספקתי להתחסן. חששתי מהחיסון. 

דחיתי את התור לסוף ינואר, כי פחדתי. 

וצחוק הגורל הוא שביום שבו הייתי אמורה להתחסן, 

קיבלתי תשובה חיובית לקורונה, ולא הספקתי להתחסן.

ומאז החיים שלי די התהפכו.

אני מצליחה לתפקד כמה שעות או כמה ימים, ואז חוזרים השיעולים וקוצר הנשימה וגלי חולשה שמשביתים אותי.

***********************************************

קשה לדעת איך להתנהל בימים אלו, 

למי להאמין.

הממשלה וחברות התרופות 

שיקרו לציבור ביודעין פעמים אין ספור.

אני מתנגדת להסתה ולאלימות מכל סוג. 

ועל אחת כמה וכמה כשמי שמפיץ אותה 

הוא אדם בעל כוח והשפעה 

כמו ראש הממשלה בכבודו ובעצמו.

ובמקביל השיח שמתקיים ברשתות הוא כל כך אלים ובוטה. 

אין תחליף לחופש הבחירה ולכבוד שלנו אחת כלפי השנייה, גם כלפי מי ששונה מאיתנו, ואולי בעיקר כלפיו/ה.

באופן אישי, המידע שאני שואבת לגבי החיסונים 

הוא מהפוסטים של kulu orr ושל איתמר, בן הזוג שלי. בניגוד אלי, לשני אלה יש סבלנות לקרוא עוד ועוד מאמרים ומחקרים, ולנתח אותם.

לפי הנתונים שאני קוראת אצלהם, 

למרות הבעייתיות שיש בחיסונים,

היתרונות עולים על החסרונות. 

אם הייתי יכולה להתחסן היום, הייתי מתחסנת.

בגלל המצב הרפואי שלי, הומלץ לי לחכות עם החיסון.

למי שעדיין לא התחסנ/ה אני ממליצה כן להתחסן.

או לפחות לשים לב להתנהלות שלו/ה בציבור. 

לעטות מסיכה בחללים סגורים. 

להיכנס לבידוד כשצריך.

אנחנו כאן ביחד בסיפור הזה.

ולבחירות האישיות שלנו יש השלכות הרבה יותר רחבות ממה שאנחנו מדמיינים.

בתקווה לבשורות טובות, עבורי ועבור כולנו, 

טלי.

הזמנה למשחק וליצירה גם בבוקר של מלחמה

התעוררתי הבוקר מוקדם, ושמעתי חדשות.
אני נמצאת כרגע בצפון והשמש זורחת והנוף יפהפה, ובמקביל אני יודעת שרבים מחברותי ומבני משפחתי מתמודדים הבוקר עם אזעקות, פיצוצים והרבה פחד.

אני חושבת הבוקר על חברי וחברותי הנמצאים בדרום, משני צידי הגבול.

חושבת על חברי ובני משפחתי החיים במרכז.

חושבת על הילדות/ים שהדרכתי ברהט בחוגי סיור לפני שנים, ובגרו מאז והפכו לא/נשים צעירים. זוכרת את הטיולים והשיחות איתם, עם ובלי שפה, עם ובלי תרגום.

חושבת על הילדים והמשפחות מעזה, שהכרתי כשעבדתי בבי"ח רמב"ם. זוכרת את רגעי החסד של יצירה ומשחק גם בתוך הסיוט של אישפוז מתמשך.

וחושבת גם על החייל/ות והשוטרות/ים, על נשות ואנשי מקצועות הרפואה והסיוע  ועל כל מי שנקלע לקו האש, מבחירה או לא מבחירה.

לצערי, אני יודעת מה זה להתעורר לבוקר של פיצוצים ואזעקות.

אני חושבת עליכם וליבי בוכה מעצב ומפחד.

אני שולחת תפילה עמוקה לשלום , לשקט ולחיים טובים משני צידי הגבול.

למי מכן/ם שנמצא/ת הבוקר עם ילדים-
רציתי להזכיר לכם ולכולנו שיש פעולות די בסיסיות, שיכולות לעזור, בהקשר הרגשי של ההתמודדות.
לנשום ביחד, לשיר, להתנועע, ליצור ולשחק.

כשאנחנו מצליחים לעזור לילדים שנמצאים איתנו, אנחנו עוזרים גם לעצמנו להירגע, להפחית חרדה ולהתמודד טוב יותר עם מצבים קשים ומורכבים.

שולחת לכולכןם אהבה ותקווה לבשורות טובות.

מצרפת כמה הצעות ליצירת מרחב יצירתי ומשחקי, גם בימים קשים.

איך מתחילים?
(את החלק הזה ניתן לעשות כהכנה לפעילות או בשיתוף עם הילדים).
לוקחים כמה נשימות עמוקות, ומדמיינים את עצמנו במקום שקט ורגוע. מוקפים בא/נשים שאנחנו אוהבות.
ממש מנסים לחוש את המגע שלהם, לשמוע את הקולות, לראות ולהרגיש את הקירבה והתמיכה.
כשפוקחים עיניים כדאי לחזור מדי פעם לתחושה הנעימה, ולהזכיר לעצמנו שאנחנו אהובות ורצויות בעולם הזה, גם כשזה לא נראה כך מבחוץ. גם ברגעים קשים ובלתי אפשריים.

ועכשיו אחרי שהתחזקנו קצת, ניתן לפנות לעבודה עם הילדים.

* איסוף חומרים ליצירה- לבקש מכל ילד להסתכל מסביב ולהביא 5 חומרים/חפצים שמתאימים בעיניו ליצירה ולמשחק.
דוגמאות: אבן, מסמר, מקל, עלה, פתק, חרוז, חוט, כפתור, חתיכת בד, חוט ברזל.
אם יש איתכם חומרי יצירה קונבנציונליים כמו דפים, צבעים ודבק, זה מצויין. אבל גם אם אין, האמת היא שאפשר לעבוד עם כל חומר.

* התבוננות על החומרים שנאספו- יוצרים תצוגה של החומרים ומתבוננים בהם ביחד.
אפשר למיין אותם לסוגים שונים (למשל לפי צבע, גודל וצורה וכו'). אפשר להתחיל לדמיין מה ניתן ליצור מהחומרים הללו.

* תכנון- לפי הרצונות והחומרים שנאספו ניתן להתחיל לתכנן מה רוצים ליצור. יש ילדים שאינם זקוקים לשלב הזה וירצו מיד להתחיל ליצור וזה נפלא. מי שזקוק לעזרה בתכנון, כדאי לשים לב ולהשתהות איתו/ה ברגע הזה של לפני.

* יצירה- הכי טוב לתת לילדים לכוון את היצירה, אבל אם קשה להם, הנה כמה רעיונות שיכולים לעזור להתחיל.
אם יש לכן/ם חומרים מחברים כמו דבק, חוט או גומייה, ניתן ליצור בובה או יצור כלשהו מהחומרים על ידי חיבור שלהם ביחד.

גם אם אין צבעים רגילים, אולי למישהי/ו יש במקרה איפור בתיק? אולי יש מוצרי מזון כמו קטשופ, שניתן להשתמש בהם ולצייר תווי פנים?

אם אין מה שיכול לחבר, ניתן לקחת מצע כלשהוא כמו נייר/קרטון/בד/קופסא- ולהניח עליו את החומרים תוך כדי יצירת צורה או דימוי שנוצרים מעצם ההנחה של חפץ אחד ליד חפץ אחר (למשל בהשראת הדיוקנאות של חנוך פיבן).

אפשר ליצור מנדלה- על ידי בחירת נקודת אמצע, הנחת חפץ בנקודה שנבחרה, ולאחר מכן הנחת חומרים מסביבו תוך התייחסות למעגל דמיוני המקיף את נקודת האמצע. זה לא צריך לצאת מדוייק או סימטרי. מה שחשוב הוא ההתייחסות מהמרכז החוצה. למי שצריך עזרה, אפשר מראש לצייר מעגל מסביב לנקודת האמצע, ולבקש להניח את החומרים בתוך המעגל בכל דרך שנראית לו.

והנה עוד כמה רעיונות ליצירה שלא דורשים המון חומרים-
הכנת דרקונים מקופסת קרטון וניירות צבעוניים

https://docs.google.com/document/d/1IulVE_63PlgLWeEdu10m-iDOSAPcTmXiT8ijLcAQE2k/edit?usp=drivesdk

 בובת ראש מדבר (אטב כביסה)
https://docs.google.com/document/d/1NaWEWjgTaz6enWX-WDQ7a7tLVwLLTYzrbRvrZHLopps/edit?usp=drivesdk